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这辈子不在做你的情人

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发表于 2012-5-25 19:19:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

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                                                                                                                         这辈子不在做你的情人
雪梅著


                                                                      “做第三者真的很累,我也经常想过自杀来逃避这个事实,我和他已经分手了无数次,可是始终没能分开,我爱他,他也爱我,可是这份爱却不能带给我幸福,回想起给他做情人的几年时间,我所得到的幸福远远地大于我的痛苦,我最宝贵的青春都给了他,如今年岁渐大,我拥有了什么呢?除了他对我的爱,我一无所有,想想以后漫长的岁月,这份爱情可以支持我走完下半生吗?我真的怕了,真的累了,我不想再这么下去了,我想过一个正常女人的生活。”晴说她压抑的太久了,这些年来的寂寞和忧愁已经让她丧失了语言表达的能力,没有人知道她过着一种什么样的生活,她说,做情人是怎样一种无奈和辛酸啊,这一辈子再不也不想做谁的情人。

       1.我心甘情愿地做了他的情人
      我不是本地人,22岁那年我大学毕业来到
随州在一家公司做着一份比较不错的工作。认识他的时候,我23岁。他是我的初恋,在认识他之前我没有看上任何一个男孩,其实我身边的男孩子也很多,也有不少男孩对我很好,可是他们却全都不是我想要的那种类型,直到我遇到了他。他是我的一个客户,这是个很有魅力的成熟男人,那天他穿了一身西装,高高的个子,浅浅的笑容,透出一种儒雅。我喜欢这种类型的男人。见他第一面,我心中就有一种莫名的慌乱。
     他的成熟稳重和眼神里流露出的对我的关怀,让我深深地吸引了,因为工作关系,我们的来往变得频繁,后来一切就朝着我想要的方向发展了。其实我们之间在情感上我更为主动一些,因为他说他是有家室的人,他和他老婆的感情不错,只是生活在一起时间长了,更多的是一种亲情,一种责任。他不想让我介入进去,他说那样会伤害了我,让我跟着他受苦。
    在爱情来临的时候,我变得偏执,我说我只想和他在一起,哪怕永远做他的情人,我不在意名分,不在意被人取笑,我只想和我爱的人在一起,我觉得这就没有错。
     我觉得自己找到了一个知己,找到了一个可以让心灵歇息的地方。频繁的约会,加速了我们关系的发展。由一起携手出游,到并肩共餐,再到同枕共眠……那些日子里,觉得整个世界都充满了快乐的阳光,我们就这样同居了,我奋不顾身地投入了对他的爱中,我也享受到了一个男人对我的疼惜。
     最初一年的相处我觉得自己很快乐,觉得自己被人爱着,这种爱很厚重很甜蜜,周围的朋友看到我很开心,没有人知道我是个有男朋友的人。而我一个人偷偷地享受着爱情的甜蜜。我们之间没有甜言蜜语,也没有山盟海誓,更没有关于婚姻的约定,唯一把我们拴住的就是爱情。
     我们不能随便通电话,不能一起出去吃饭,不能并肩走在大街上,……可是也因为这种种不能,让我们的爱更加热烈。
     在我的家教中,做第三者就是不道德的,从小我就知道:别人的东西,你就是再喜欢也不能要,可是我无法说服自己,我对他说我不想破坏他的家庭,我们说好在一起过一辈子,做一辈子的情人。爱就是爱,我爱的是他这个人,和其他一切无关,我只知道没有他我就没有了一切。我知道我们不可能有未来,但爱情已经让我走火入魔,无论发生什么,就算是为他粉身碎骨,我也认了。我心甘情愿地做了这个大我10岁的男人的情人。
         2.我从一个快乐的女孩变成了一个心理承受能力极强的女人

     我们在一起从来没有争吵过,其实我是一个很任性的人,可是和他在一起后,我变得没有了脾气,我想这就是爱情的力量。我在享受爱情的同时我也尝到了做情人的种种辛苦。
     我从来没有怀疑过他对我的爱情,事实上他也是在全心全意对我,他每天都会给我打电话,过问我的生活,情人节还有我生日的时候无论如何他会守在我身边并且带给我惊喜,他对我说得最多的话就是对不起。
    和他在一起后,我觉得自己从一个快乐的女孩变成了一个心理承受能力极强的女人。我知道我和他的爱情一旦被人知道,一定会受到别人的耻笑,我想一直就这样地隐藏下去,在亲人面前在朋友面前我隐藏得天衣无缝,我惊异于自己还有这种能力。
    我越来越依恋他,我不想放过能和他在一起的每一分每一秒时间,只要他不在我身边,我就会神经质的瞎想,想他是在和他的妻子和孩子一起逛街还是一起吃饭,想他是不是正和他妻子孩子一起共进晚餐,越想心里越不平衡,见面时,他一两句不经意的话就会触动我的神经,我开始莫名奇妙地冲着他发脾气,流眼泪,我不记得自己哭过了多少次,我说,这一辈子就是为了来还他眼泪的。我变得敏感脆弱,泪腺分泌旺盛,看到电视上或是书上第三者的悲剧会禁不住流泪。
    因为我知道作为第三者会让人瞧不起,我也害怕我们之间的关系让他家里人知道后会引起大的风波,我们从没有一起出去逛过街,我是个外乡人,在这个城市没有多少人认识我,我怕的是别人认出他来,我怕面对她的妻子,毕竟是我抢了别人的东西。我们的爱情好像从来没见过光亮,我们就像两个温室里的植物小心生长着,彼此厮守着。
     唯一真正在一起的日子就是我们一起出去旅行的日子,手牵手行走在陌生的城市才觉得我们是属于彼此的,有好多次我们想就这样再也不回去了,可是他出于对一个家庭的责任又不得不痛苦地回来。
     因为怕别人知道我和他的关系,我变得沉默少语,不喜欢和朋友同事们玩,怕他们知道了我的生活,我的生活圈子越来越小,除了他,我没有可以倾诉的人。
    3.我无法说服自己离开他
    前几年我还不觉得自己年纪大,可是从去年开始,我特别地恐慌:看着身边的朋友一个个嫁人生子,心里越发地愁肠百结,还有就是来自我家里的压力,爸妈已经60多岁了,哥哥已经结婚,唯一不放心的就是我,他们给我介绍了很多朋友,一次次地让我去相亲,我都对对方没有感觉,他们也花了很大的心思跑关系帮我调动,希望我能回到他们身边,可是我硬是不肯离开随州。老母亲的一句话让我的心如刀割:你难道让我和你爸死都不能闭眼吗?
    其实,想起以后,我比我家人更加迷茫。我看不到未来,我不知道以后我们能走多远,他对我的爱能不能支持我走完下辈子。我不知道这份爱情到底值不值得我为之付出这么多。
     我究竟得到了什么?他无法给我一份完整的爱,也没有任何关于爱的约定,所有在我最需要他的日子里,他都不在我身边,我生病的夜里,没有人给我倒一杯热水,逢年过节的时候,他要陪在他老婆和孩子身边,我的日子大多数时间就是痛苦地等待,我把他的到来当成是我的盛典。我没有从他那里得到过钱和物,因为我的工作足以让我过得很好。我从他那里得到了什么呢?我曾经一次次问自己。每一次向他诉说的时候,他都会抱着我说,他懂我,他理解我,他不会辜负我,可是这些语言在激情过后依然会显得苍白无力。
     好多次的绝望之后,我下定决心离开他,可是两个人在一起这么多年,分手哪有那么容易?每一次说要分手时,我的眼泪就会哗啦啦地流出来,哭得晕天黑地;他也是,堂堂七尺男儿也禁不住嚎啕大哭,终究是舍不得,就又走到一起了,感情反而又加深一层,接下来又是周而复始的分分合合。
     在这样的感情中,我有时觉得自己是幸福的,有时又觉得自己不值得,我知道自己这样做不行,可是我无法说服自己离开了他。
        4.在这场爱情里我到底得到了什么
     这两年来,看着朋友们都有了自己的小孩,而自己仍然是孤单一人,我好想有个我们的孩子,至少孩子是我的呀,这样也许我的下半生就有了寄托,我就不会那么空虚,不会一个人伴着孤灯等待他的到来。可是我能要吗?虽然我早已在公司宣布我要独身,并且说要做单亲妈妈,可是真的有这样一个孩子的时候,我有接受这个孩子命运的勇气吗?
     也许我能顶着压力生一个孩子,可是这个孩子会原谅我吗?他有资格来到这个世界上来吗?也许他永远不会有一个合法的父亲,甚至没有户籍,还会被人称为是私生子,人们会用有色的眼光看着他,而这一切对他公平吗?
     我没有把我的想法对他说,我知道我说了之后他又会对我说对不起,说他让我受苦了,我们之间越来越多的分歧已经不想对他说了,因为这是他无法解决的事情,除非他选择离婚,但是实际上是他不可能离婚。
     有时候我好想过一种普通女人的生活,和自己的老公一起逛街,一起做家务,两个人平等地生活,有一个幸福和平的家庭。
     回首这么几年的生活,我觉得爱情带给我的幸福远远少于带给我的痛苦,在这场爱情里,我付出了我最美丽的青春岁月,到头来我什么也得不到,没有将来,永远的暗无天日。
     我想我终究还是要离开他,分手时难免会有一种撕心的疼痛,但是我知道,如果不分手这种痛会发生癌变,我以后的生活会痛不欲生。

    从晴的外表和谈吐上看她是一个很理智的女孩子,可是偏偏这么理智的女孩子面对爱情的时候也一样犯了迷糊。她说,她终于把心里压抑了几年的话说出来了,除了让自己轻松一些外,也想告诉那些像她一样被已婚男人迷惑的女孩,再也不要爱上已婚男人,因为这样付出的代价太沉重。是的,在爱情的名义下有些事可以做有些事是不能做的,人的一生会面临很多选择,要做什么不要做什么,哪些事可做,哪些事不能做。爱情也是一样,有些人可以爱,有些人不可以爱,有家的男人就是不可以爱的。但有的女孩,明知道对方有家庭有伴侣,还是不管不顾地去爱,到头来伤的还是自己。
 楼主| 发表于 2012-5-25 19:20:03 | 显示全部楼层
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