转眼一个季度过去，没有任何消息。
因为QQ上，上次联络的最后一句话是我说的，所以在她说出下句话之前，我不会再联络她。
渐渐冷了，进入秋天。
而这年秋天一次晚上跑步，我认识了酒吧老板娘，并下载了她。
某天晚上，我突然接到冰清老师的短信：你知道哪个驾校比较好吗？
哦，老师要学开车了。
我觉得也是活该跟她有缘：我曾报名上驾校，但只学了几次课就没兴趣了。后来，通过朋友渠道弄到了个乌龙驾照成为马路杀手。而原来报那个驾校名额一直留着，退钱是没门的，但可以转让。
我把这消息告诉了老师。
她很高兴，问我多少钱可以卖给她？
我说：“你别开玩笑了，我不转给你那钱也是白交，收你的钱，你让我脸往哪儿搁？就这样，送你了！”
电驴又开始下载了。这次的速度是2B。
2B？靠，真不好听。
老师虽冷，却并非不懂人情世故。跟我办了入学手续，她要请我吃饭。
这次气氛很好。离上床虽还很遥远，但友谊已稳固地建立起来。
她请客，却是我买单。
她说：“这是我请你，你买什么单？”
我说：“抱歉，我这辈子没有让女人买单的习惯。”
她说：“不行，这次我必须买。”
我说：“老师，你能赏脸跟我吃饭我很感激了，情我真的领，但你别让我违背我的原则。”
这次交往我得了2分，1分是“慷慨”，1分是“有原则”。
我送她回家，到楼下止步，道晚安。
她第一次嘱咐我：天黑，路上慢点。
我不能慢，因为我急着去酒吧找老板娘劈腿。
从此在QQ上，她跟我有话可谈了。
我没读过几本文学书，但我写过些文字。
通过QQ，我传给她让她指教。
她看完后说：“天，没想到你文笔这么好！”
我谦虚：“哪里哪里，狗肉上不了正席，请老师多指教。”
我又得1分，“文学”。
我们还聊到健身。
她也很喜欢运动。单身男女，若对自己还有些要求的话，都喜欢运动。
我们自然聊到游泳。
当时我学游泳不久，技术并不熟练。
酒吧女老板就曾教过我游泳，现在轮到冰清老师教我。
老师嘛，更是好为人师。于是我们在游泳池见面。
我笨拙地游。她耐心示范给我，该如何如何。
我跟在她后面，抬头就能看到她那被游泳衣紧紧包裹着的鲍鱼，害得我呛了一大口水。
然而冰清老师这块骨头确实难啃。半年过去，我每次只能送她到楼下。
半年算什么，我最后才知道，搞定这么个女人需要3年。
3年磨一剑，这在我的记录里绝无仅有。
除去她，亚军是一个80后MM，我下载她花了1年。
铜牌获得者是酒吧老板娘，花了3个月。
其他的，最快的当天就下载成功了；最慢的，也是2个月内搞定，平均周期大概30天。
这些成绩，是在我从不主动提上床、也不做任何暗示，被公认为“一点不好色”的背景下取得的。
我发觉冰清老师对男人的要求实在太高了。若想当她的情人，几乎要成为圣人。
蜀道难，难于上青天......
我拥有一项品质：坚韧。
从我坚持不懈地使用电驴、常年周旋于各色文件之间并乐此不疲就能窥见隐藏着的坚韧。
我喜欢的事一旦开始，就永无结束之日。
所以，无论做什么，每过一段时间我的技术都会有所提高。
冰清老师虽也游泳，但游泳并非她主要的运动方式。她跑步、骑单车、做瑜伽。而我通过研究后发现游泳是副作用最少的运动后，就改为天天游泳。
几个月后我又与冰清老师一起游泳。
这次，我早成了高手，无论速度、泳姿、耐力，远超过她。
她惊叹不已，我又得1分。
那年冬天雪很大。
面对百年不遇的雪景，我提议道：为你照一组相吧。
从呼盟旅游到眼前，我的摄影技术也在飞速进步：每下载一个女人，我都会为她们拍片，我不缺练习机会。
当然我还拍了不少裸照，幸亏我没把它们放网上的习惯。
当我把雪景照传给冰清时，她异常惊喜：“这组照片超过了我以前拍过的任何一组，甚至影楼的艺术照，看得出你是用心在照。”
我说过：她是脱俗的，只有这些不俗的东西才能打动她。
我又得1分：用心。
老师就如同一座冰山。而我，则是阳光。
我给她温暖、照顾与满足，慢慢地把她融化成一滩水。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 00:04:14 回复
缓慢的进展给我一些鼓励：这位看上去无懈可击的冷面女人的铁幕，到底还是被我撬开了一丝缝隙，还是在同时与好几个女人周旋的情况下。
在此之前，我与冰清老师的交往，主要以投其所好的阳春白雪为主。
但心中有个疑惑：她如此脱俗，是不是真的一点不食人间烟火呢？
我想验证一下。
我有位开宝马住别墅的金领朋友。
我说过，男人都是好色的，他自然也不例外。
我向他炫耀过冰清老师的照片，他阅后垂涎三尺。
我和朋友半真半假地做了个交易：朋友扮演下里巴人角色，用糖衣炮弹去轰她。如果她能挺住，那我会更敬她；倘若挺不住，那就顺其自然。
我很自然地让冰清老师与朋友相识。
然后，我去忙其他文件，朋友开始了他的工作。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 00:09:09 回复
这笔交易是否是恶念？
我不知道。在我眼中，很多事是难以用黑白来解释的，是彩色。
如果朋友得手，那说明糖衣炮弹才是她真正想要的。至于阳春白雪，只是个噱头。朋友是金领，我是银领，差距还是不小的。我可以提供她小康，但还无法让她挥金如土。
我提供另外一种选择。
而她，当然有权去选择她最想要的生活。
果真，才一个星期，盆友传来捷报：冰清老师已答应私下跟他吃饭。
这个消息令我有些沮丧：看来这个世上，经济基础还是最管用的。连外表这么冰清玉洁的女人，还是能被糖衣炮弹轻易搞定。我的电驴下载速度如此之慢，原因不在于她矜持，而在于她正待价而沽。
但我仅限于沮丧，并不痛苦。
在开始每件事之前，我都会设想无数种可能性，而且主要考虑最坏的结果。
最坏的结果不过如此，我无非是删除这个文件罢了。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 00:15:33 回复
从那时起我改变了人生信条，完全接受了“实力为王”观念。
这是一个唯物主义的世界，唯心主义永远是不切实际的幻想和迷梦。一切道德、品位、感情，都是实力的附属物。建立在实力基础上的上层建筑才是牢固的。实力压倒一切，没有实力一切都无从谈起。
即便我给予冰清老师很多关心，但我也知道适时止损。
我不再联系她。
这就是同时下载若干文件的好处：我才不会为某个文件的丢失而悲痛欲绝，不会失去理智，不会死缠烂打，不会因爱生恨，不会同归于尽。
每当我看到有新闻，某男恋爱不成杀害女友，或泼硫酸、或自杀，我都感到好笑。这是一帮眼界和心胸一样狭隘的白痴，只会一棵树上吊死的蠢材。而且他们这样做的动机，根本与爱无关，仅是占有欲得不到满足的恼羞成怒。
而我，不对任何人报以希望，不要求别人为我做什么。
所以，我永远不会失望，更不会绝望。
男人的心胸是怎么变大的？
是装了很多事、很多人，承受很多委屈与痛苦，撑大的。
挺不住，你就要被淘汰；挺下来，你就是英雄。
而男人的成功，必然与胸怀有关。你的成就有多大，胸怀就有多大。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 00:22:49 回复
但太阳从西边出来了：某日，她居然主动约我吃饭。
约我，我也不回绝。为什么要回绝呢？为什么要在原本愉快的相处中，加入不愉快呢？我已经沮丧了，值得为这些沮丧去惩罚她吗？
杀人一万，自损三千。
哪怕是惩罚，也需要付出代价。所以我不追加这种代价，不去惩罚她，依旧对她优礼相加。
我觉得，人类的各种情绪中，最糟糕的莫过于生气。
生气，是一切争斗、杀戮、犯罪、仇恨、流血、战争、破坏的根源。
人生本质就是杯具，活在一个不友善的宇宙环境里本已非常脆弱，而生气又加剧了人类的痛苦，并让人丧失理智，做出损人不利己的事来。
哲人说：人违背理智一次，就要被理智惩罚一次。
很多失败者之所以失败，不是因为没有才华，而是人格上存在缺陷：喜欢生气。
《三国演义》里，周瑜是怎么死的？
他是被气死的。打败周瑜的不是诸葛亮，而是周瑜自己的人格缺陷。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 00:30:00 回复
吃饭时，她说：“春天到了，你能不能为我再拍一组照片？”
我欣然应允。虽然已从电驴中删除了她，但我还是乐于为人民服务。
饭后，我带她去了江边。
我依旧用心地拍，几乎张张经典。
她没有提及她与我朋友间的事，我也假装不知道。
甚至，我可以说真不知道，因为我连问问的欲望都没有。
既然她不想说，那就是她想保守秘密。我又何必去戳穿，让她难堪呢？
我有时也幻想：如果我未来找到了共同语言，她却做了对不起我的事，比如出轨，我会怎样？是愤怒？绝望？悲哀？痛苦？仇恨？报复？耍阴谋诡计转移财产？
我想了无数遍，我认为我根本不会。
我会怎样？
依旧对她好。如果她愿意向我吐露，我就原谅她；如果她想保守秘密，我就当成没发生；如果她要离婚，我就分一半财产给她。
除了一种可能性我不接受：她当潘金莲，把我当武大郎。但我觉得这种可能性微乎其微，因为女人跟我相处，基本上都会感觉我值得信赖、体贴宽容，她难道会吃饱了撑的去害我？
当然，也不排除个别蠢货女人被西门庆忽悠。但一个女人蠢到这个地步，我又怎么会认定她是我的“共同语言”？退一万步，这么蠢的女人，在我身边干点苟且之事，我怎么会不知道？倘若她真的能得逞，那说明我太蠢了，活该被当猪杀掉。
很奇怪的心理吧？
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 01:33:45 回复
见朋友得手，我也就拱手相让。偶尔也问问进展，全当看西洋景。
但盆友随后却传来败报：“这个女人不好搞。”
我惊讶地问：“咦？你也算是老淫棍了，怎么这次马失前蹄？操之过急了吧？我早交代过你对这女人要有耐心。”
朋友答：“我也是循序渐进，请她吃了两次饭，领她到GUCCI专卖店去随她去挑。谁知她试了几样却没买，说要回家。我送她，她还不让。”
我愈发惊讶：“你对她动手动脚了？”
“哪里，跟你一样，连根毛都没摸着。”
“那你打算怎么办?”
“撤了。”
“就这么就撤了？你丫也忒没出息了吧。”
“唉，这个女人不寻常啊！”朋友发出一声叹息。
盆友认怂，铩羽而归。
我倒是对冰清老师增加了分敬意——原来这世上，还真有糖衣炮弹搞不定的女人。
我也不介意她对对我用情不专——我当电驴下载若干文件，她为何不可以做同样的事？
多些选择，多些思考，是对自己负责。
不过，我相信她对糖衣炮弹也不是完全没有动心，否则不会背着我跟朋友私下约会。我猜，面对诱惑她肯定也在权衡。
而权衡的结果，她终究选择她更喜欢的东西。
那些信仰高贵的人，与我们这些芸芸众生有何区别？
我觉得，他们并不是始终坚定不移的，这一点和我们没有区别。
区别在于，他们在犹豫后选择了坚守，而我们选择了随波逐流。所以他们成为高贵的人，我们成了芸芸众生。
而那些没有选择坚守的人们，我也不觉得他们十恶不赦——谁又不是身上同时体现着人性的光辉与弱点呢？
真正猥琐而卑贱者，往往正是那些自我吹嘘为高大全的家伙。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 01:50:58 回复
某次，我与几位朋友聊天，谈及人活着最基本需要是什么？
一位盆友语出惊人：“二巴”。
众不解。
该朋友呷了一口乌龙茶，娓娓道来：
“所谓二巴，就是嘴巴、鸡巴。孔子说，食色性也，指的就是这二巴。一个人怎么叫成功？两个方面，事业和爱情。所谓事业，就是为了满足嘴巴的需求，当然文明人了，饿不死，也要求更高的生活品质，但所有的事业，无论政治经济军事科技文化，都是为嘴巴服务。而所谓爱情，就是为满足鸡巴的需求，上帝给我们加个把儿，给女人弄个洞，就是为了互相满足。当然文明以后，鸡巴也升华了，成了爱情，等等。但再华丽的外表，剥去外皮露出内核，就是嘴巴和鸡巴。我们每天忙忙碌碌，为的就是嘴巴引起的各种欲望；而结婚、找情人、包二奶、嫖娼、泡妞，都是为了个鸡巴欲望。我们总说，事业是基础，爱情是升华，那是因为嘴巴吃不饱要饿死；嘴巴吃饱了，才有劲捣鼓鸡巴，升华一下，就成爱情啦！这点古人也想清楚了，所以说饱暖思淫欲嘛。”
他的话赤裸裸，但我们一帮人面面相觑，谁也想不出反驳的话来。
想想我们自己，每天的活动，难道不就是围绕个嘴巴和鸡巴么？
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 01:58:04 回复
糖衣炮弹朋友撤了，但我的电驴却未及时开启。
不是我对冰清老师失去了兴趣，而是因为那时正为嘴巴忙碌，有些顾不上鸡巴的需要了。
现成的文件足够我享用，像她这样不知猴年马月才能下载成功的，靠后排吧。
几个月过去，我的嘴巴问题基本搞定，我要离开这里了。
作为一名善始善终的人，我当然会与文件们一一亲切话别。
所谓话别，先说一些告别的话，再用那话儿告别。
一般程序是：请文件吃顿饭，说些依依不舍但又不得不之类的话，并配合以难舍难分的表情。饭后到我的雅炮居里打个告别炮，兴致到了流几滴鳄鱼泪，宣告一个旧时代的结束。
当然，这边厢旧社会结束，那边厢新时代开启。生活嘛，总是要一往无前的。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 02:06:08 回复
这场告别仪式，最后一个才轮到冰清老师。
没办法，她至今还未被下载成功，只能得到这个待遇。
我们约在一间咖啡厅见面。
当她知道我要离开，表情突然变得很悲哀。
“太意外了。”她说，“我刚下了决心......”
“什么决心？”我奇怪。
“我觉得......咱们俩......很适合的......可.......”
我很意外。
她居然直白地说出了这样的话——她那样爱面子，说出这种话需要多大的决心和勇气？
我瞬间很感动，鳄鱼泪又在眼眶里转了。
转了一圈，回去了。
“没办法。毕竟这是个新的平台。男人嘛，总是要不断跳跃的。”我重复着这句对每个文件都说过的话。
其实这句话很有分量：
第一，我是男人，男人必须以事业为重。这个你得承认吧？
第二，既然我要以事业为重，那我只能跟你拜拜。你有本事跟我一起走吗?没有。
第三，你若阻挠我走，那就是阻挠我的事业。这个罪责你担得起吗？
第四，不是我无情，而是客观环境使然。开路一马斯了，咱俩还是好朋友。
第五，既然是好盆友，那我胡汉三时不时还是要回来的......
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 02:16:12 回复
我是不是个很薄情的人？
那时我以为我是。但后来我知道，我不是。
但我是商人，我不希望一桩感情刚开始就承受巨大的代价与牺牲，那样无论对谁——付出的和接受的——都不好。
世上什么事情最让人痛苦？
失去平衡，最为痛苦。
越是需要付出巨大代价的情感，越容易失去平衡。
所以，我不想接受代价高昂的情感，它不会有好的预期。而预期不良的事，我不愿投入成本。
“唉，咱们这是正确的人，却相遇在错误的时间。”她继续怅然。
我心说：冰清老师，休怪我薄情，怪你下载速度太慢。咱们都认识2年了，我却连你的手都没摸一下......
就在咖啡厅里随便点了些食物，她也没吃几口。
我的胃口倒是不错，因为新生活已经向我招手。
饭后，她提议去唱歌。
我舍命陪君子了。
她点了几瓶啤酒，几首情歌。
邓丽君的、蔡琴的，都是哀怨的。
她玉般光滑白嫩的脸变得潮红，靠倒在我肩头。
终于，终于，终于，我向她伸出了咸猪手......
整整2年，我容易吗我？
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 02:24:51 回复
接下来，是个很老套的情节——
冰清老师醉了，我送她回家。她不省人事，呈“大”字瘫在床上。我为她脱去衣服，然后......
看到这里，诸位狼友一定搓着裤裆，咽着口水，瞪着眼睛问：“然后怎么了？！”
拓跋鼠：“怎么了？哼哼，没怎么。”
众狼友：“什么叫没怎么？你没上她？”
拓跋鼠：“没上。”
众狼友：“为什么？”
拓跋鼠：“她大姨妈来了......”
嘿嘿，上边那是开玩笑的。
真实情况是：我扶她上床、宽衣、盖被子，嘱咐几句，走人。
为何这么做？
别忘了，在她眼里我是正人君子。
君子好色，取之有道；乘人之危，胜之不武。
把一个喝醉酒的女人办了，以后我还好意思在道上混？
再说，人家醒来告我个强奸啥的，那可吃不了兜着走。
当然，她根本不可能告我强奸。但我还是不能上。
为何？
游戏规则。
冰清老师只喝了2瓶啤酒，就醉得不省人事。很显然，这叫酒不醉人人自醉，摆明了把最后一球踢给我。
她爱面子，今晚直抒胸臆已经很不易了，再主动以身相许，她做不出来。
于是她用醉态宣告：我不省人事，我无法反抗。剩下的事，你老人家看着办。
我确实犹豫了一阵子，也吞了好几口水。脑子里两个小人儿在打架——
一个激情澎湃：“同志们，给我上！”
另一个冷静沉着：“不，还不能上。”
激情澎湃的问：“为什么不能上？你这叫贻误战机！”
冷静沉着的答：“我们这2年来都以伟光正的面目出现，在群众眼里，我们是仁义之师，威武之师，文明之师，装B都装成真的了。如今突然摘下三雅的面具，露出三俗的真身，那，岂不等于前功尽弃？从大局着眼，这场仗，不能打。”
最终，冷静沉着的说服了激情澎湃的，向部队下达了命令：“同志们，撤！”
这一撤，又是一年。
这一撤，我在冰清老师心目中的形象，从“好人”变成了“圣人”。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 02:59:54 回复
斗转星移，到了2009年夏天。
从我与冰清老师分开到这时，可以用一句话概括：西线无战事。
不是天下太平，而是西线太平。
东线，南线，北线，依旧炮声隆隆，血肉横飞。
期间我只来去匆匆见过她一面，没什么亲密接触，只在分别时亲了亲她的脸蛋。
我没敢对她说她的变化：这一年中，她明显憔悴了。
我不知道原因，但我想与我无关，毕竟我是当君子当到底的。
她说出了我这一年的变化：我比以前更自信、更从容、更果断了。这是好的变化。而不好的变化，是眼神时不时露出杀机与冷漠，在以前从没有过。
她是对的。
这一年，我在狼群中厮杀拼搏，不再是原来那个只懂讨女人欢心的绵羊。
我问：你喜欢我当绵羊，还是狼？
她说：都喜欢。
而这次，我因要处理那两套旧房，回原城市待了几天。之前，我通过短信告知了她。
她回复说要去接我。还要我带上相机，为她拍组写真。
我下了机场班车，一眼就在路旁发现了她——无论在哪里，她在人群中都格外引人注目，一是因为她美，二是因为她冷。
今天，她更吸引眼球了：化了很正式的妆，穿戴得珠光宝气。
见到我，那张冷冷的脸瞬间变得温柔。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 03:06:22 回复
她为我接风。当然，还是我买单，这是我的原则。
之后，到了江边，我为她拍片，直到晚上10点。
我送她回家。
她说，你今晚不要走了吧，我还想再拍几张。
我没走。
她翻开衣柜，换上另一套衣裙，摆出各种姿势让我拍。
这套拍完了，换下一套......直到凌晨三点。
她的衣服换了一遍，我相机里存了一千多张照片。
照片中的她一改往日冰冷，变成一位温柔妩媚又活泼可爱的姑娘。
她说，这些衣服她很多年都没穿过，若不是我来，大概一辈子都不会再穿它们。
我们都很累了，她安排我洗澡。
等我洗完出来，见她坐在桌旁抄佛经。一笔一划，一丝不苟。
这是个宁静的女人，在浮燥喧嚣的世界里，守着她自己的一方净土。
我不禁轻轻触了触她的长发，安静地看着她抄完这一篇。
我睡下了——在沙发上。
我很坦然，很平静，一分钟就进入了梦乡。
朦胧中有人轻触我的脸颊，我睁眼一看，是穿睡衣的她。
我安静地躺着，我无所求，只是等待与接受。
江南逢故人，相约度黄昏。
花前忆往事，柳下履旧痕。
细语千千万，清酒四五樽。
良辰喃喃逝，不觉夜更深。
佳人倚墙立，笑颜妩且醇。
纤躯裹霓裳，玉指捋丝裙。
光阴似荏苒，脉脉增几轮。
轻舟山万重，悠悠又一春。
第二天一早，她为我做好早餐，煎好鸡蛋，热好牛奶。
我们一起吃过，我向她道别。
我们不悲，亦不喜。因为我们都知道：我们是正确的人，却相遇在错误的时间，错误的地点。
【第二部完】
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 10:33:39 回复
四、北京，梦中的城
1995年春。我即将大学毕业。分配去向成了头号问题。
当时，我叔叔在中央某部委任中层干部。
有了这层关系，加上那时本科生尚属“稀缺人才”，我有很大把握被分到部委。
教科书上说，北京是全国人民向往的地方。
别人怎么想我不知道，但北京的确是我梦想之城。
1987年，15岁的我第一次来北京。几天里我流连于红墙之间，泛舟于白塔之下。我深深爱上了这座城市，它成了我一生挥之不去的梦想。
然而，前妻（那时叫女友）还未毕业，而叔叔只是中层，并非一言九鼎的角色——把我弄进去也得求人办事，再为2年后才毕业的女友预订一个位置，实在力所不及。
那时我们也蠢，总觉得只有进机关才算份正经工作，根本就没想过进企业这条路。
大学几年，我见了太多恩爱鸳鸯，校园里爱得死去活来，一毕业分配就各奔东西的故事，觉得挺可笑。
我不想走他们的路，所以我选择了牺牲，留在南方，当时自认为很“崇高”。
尽管很不适应南方的气候，但当时真心觉得这是为情感必须做出的牺牲......
十二年后，这份感情破裂了。
原因很简单，却也很复杂：我们价值观不合，缺乏共同语言。
作者：拓跋鼠 回复日期：2011-06-20 10:48:45 回复
总以为受过高等教育的人，应在同一起跑线上；过了十多年才明白，人的一生无论如何也消弭不了不同家庭背景、家庭文化以及童年经历的影响。
曾以为有了爱可以傲视一切世俗，最终却只能无奈地承认失败。
其实走入婚姻前就意识到了这种差距。那时倘若果断一些，后面很多事可能都不会发生。可那是感情啊，没法做到说舍就舍，总抱着一丝改变对方的幻想。
从希望到失望，从失望到绝望，花了十二年时间。
缺乏共同语言，表现为争执不休，争吵不断；都自以为是，都想“改造”对方。
可最终，谁也搞不定谁。
都是小事，可这些小事积累起来，会动摇和摧毁你的坚守——哪怕你曾执着地爱过，不顾一切地付出过。
我可以为情感牺牲，却无法背叛自幼建立的价值观。
终于，我累了，厌倦了，我决定结束了。
为了她，我放弃了仕途；因为她，我损失了钱途；她，就是我的迷途。
我决心止损。
拿到离婚证的刹那我如释重负：都结束了，一场噩梦......